5、感情星火（1/1）

2014年10月16日

我的天空，我的蓝色

我不想见面，我们不会再见面，不会想念，也不会思念，不需要记忆，这样徒增挂怀。

好久没有见过你的身影，尤其是在这样的日子里，可能是因为考试季节的缘故。我曾经在网页上看到你，祝你一切安好，只留下一张毕业照，都是美好的想念。

回忆中的点滴依然清晰：那时的你，总是带着独特的气质，一种自得和傲娇，让人难以忽视。你永远站在我心中，如我所愿的一样。你的眼神，那么含蓄，却又那么灼烧；你的话语，那么娇媚，却又那么难以言说。

但是，时间流逝太快了，许多事情需要去做。我曾经也犹豫过，要不要追求一段感情？毕竟，这个世界上有太多的事情值得去探索，对于那些不确定的人和事，如果不能掌控自己想要的生活，又有什么意义呢？

我曾听朋友说：“选择你，因为你是我最好的。”但当时我只是轻易地否定了这些话，像是它们并没有真正触动我的心。或许，是因为当时的我还不够成熟，不知道如何去珍惜和坚持。

现在回想起来，我也许太过犹豫了。生活在这座城市里，或许需要一些更深刻的投入。但是如果没有完全走下去，何必开始？那样的话，只会留下遗憾，对吗？

我们真的合适吗？我常常思考这个问题。原来，我不知道答案，但我知道，有一颗心一直在追寻着那片蔚蓝的天空。你总是那么神秘，又那么坚韧撑起我的希望，你永远站在那里，像是在等待，而我则在努力追求。

你永远那么娇嗔，那么自傲，让人忍不住想要去追逐，但又害怕失去。我真好想念那些天，当我们还没有太多遗憾的时候。那时的你，或许比现在更接近我的心。

但我明白，时间不会倒流，我只能抓住今天，才能祈求明天，才能祈求天空。也许有一天，我们会再次相遇，那片蔚蓝的天空又将撑起我的希望。我真希望能见到你，看看你是否依然那么从容，又还是那个带着小外套、牛仔裤和平底鞋子的女孩，站在那片蔚蓝的天空下。

我知道，这只是一个美好的愿望，但至少，它让我感觉更加坚定。我会一直怀念你，因为你教会了我如何去期待，也教会了我如何去追求。

组酉将近一年的日记中没有出现乌梦的字眼，这是毕业预答辩前的担心遇到和遇到接近一年没有见过的乌梦的随笔。

2015年1月7日

（前天十点，鸡飞蛋打，因为不知道去什么地方。昨天参加答辩时，我不想害怕说话，也不想害怕做题，只要坚持下来就好了。晚上聚餐很难吃，喝了两杯酒，单独和朋友聊了两句，抬头看到久久的蔚蓝天空，还有精致的林林略微调侃。）

蔚蓝的天空又一次萦绕在耳边

发了微信一个省略号，还是等待好友验证，学习还在迷迷糊糊之间，脑中总是浮现昨日的画面，一直在背身打电话，脸色微微灰暗，笑容似嫃似怒，间或插言两句，间或和白云切切私语，

正好在正前方，总是浮过眼前，莜黄的脸色，大大的脸颊，一如往昔洁白的牙齿，水水黑黑的眼睛，顺直的长发，

敬了，领了，没有言语，简简单单，过场，

不想换桌，换桌依然无言语，五分钟招呼白云默默离开，

黑色四方形傻傻的背包，细细微微折叠的雨伞

老佛爷，阿呆，老佛爷估计有略虚的开怀肆意，呆呆一如既往如痴似傻，一如惊恐的大眼睛望着高谈阔论的你我，老佛爷仅仅是底下那能说会笑的眼睛，

在人群中永远逝去了颜色，一个低低的黑色，一个静静的粉色

也许大男人时间太久，也许博爱总会泛滥，也许仅仅是娇滴滴引人美不胜收，也许轻声，低语，为什么的眼神，简单单的求助

秀色可餐，美不胜收，美轮美奂，倾国倾城，

美哉不可亵玩焉，

爱美之心，人皆有之，

现实夕阳，美中不足，

注定保护不好世界那角落的美丽，注定兼顾不及世界五彩缤纷，想保存那永久的美丽，没有永恒的方法

放手也许会有明天不一样的美丽，也许看到又一个开开心心的小神娱乐人间点化快乐，也许会见到一个成熟自信端庄努力向日葵般的小花，也许仅仅是快乐自我的小小星辰，

纪录今天的放手，记下今天的思念，记述昨日偶尔的瞩目，叮嘱自己不再执念，冷静晕晕的脑筋，咪咪眼定定神，向前看

蔚蓝的天空依旧，不然哪有你我肆意的空间

心悸固然美丽，谢谢期待，等等留念

回回神，向前跑

落款：虔诚认真陶醉努力

（起床后因为前一天答辩的事情有些疲惫，但也不能浪费时间，决定继续论文学习。蔚蓝的天空又一次萦绕在心中，不知道是否还有你和我肆意的空间。）

这是整个关于答辩和答辩后记录的内容。而答辩的纪念文字，被酒后的组酉下意识地发送给了乌梦，没有回复。

信息的发送和这篇文章的记录，一样一样地，发了丝丝后悔，不发念念不忘。

无病呻吟地自讽，算是组酉心中的自我安慰。

2015年1月24日

坚持的烦躁

中午，我又一次被莫名的失眠所困扰，为什么我的脑袋里总是浮现着那股淡淡的洗发水味道？为什么我会在这个时候感到如此疲惫，连一句完整的话都说不出来？

书页在手中沉重，我试图将目光投向书本，却发现文字在眼前晃动，像是一团乱麻，哪里也看不进去。题目仿佛是另一种生物，在我面前跳舞，我的思路却始终如同迷雾一般模糊。

英语课本躺在面前，封面上那个熟悉的名字依然刺痛我的眼睛。昨天还在拼命朗读的单词，此刻却仿佛成了无用之物，我盯着页面上的每一个字，却从未真正理解过它们的含义。

我放下书本，伸了个懒腰，走到厕所里寻求片刻宁静。镜子里的自己让我愣住了，那些一直在努力克服的困难，此刻却显得如此清晰。我的皮肤干燥刺痛，每一步都像是在踩棉花，却找不到任何支撑。

回到房间，我给自己热水澡，试图通过感官来唤醒疲惫的心灵。水流敲击着浴缸的声音，像是某种暗中在诉说着什么。但即便如此，我依然无法从中找到答案，只能任由思绪在空旷的房间里游荡。

看着书桌上的单词本，我再次拿起笔，试图用力过瘾地写下每一个字。我的手在发抖，仿佛在与自己对话：你为什么不能更好？你为什么永远都做不好？

窗外的天空依然是那样的湛蓝，与记忆中的蔚蓝遥相若渠。我不知道是否该向他们发送更多的信息，或许这一次，我会得到不同的回应。可是当我打开手机，键盘却在自己的手中停滞，仿佛被某种无形的力量所困。

最后，我只能靠着枕头入睡，这个睡眠来得又晚了。不知过了多久，当我再次睁开眼时，手机屏幕亮起，显示有短信到来。我的心提到了嗓子里，期待着是蔚蓝的回复。但当我点开，却只看到一句“谢谢“。

孤独感如潮水般涌来，我蜷缩在沙发上，任由泪水模糊了视线。这一次的失眠并非只是身体疲惫，而是内心被一种难以言说的情绪所困扰。

算是死后复燃情绪的一个惯性，算是情感压抑之时的一个出发点，算是平静生活中那一抹不一样的风景，仅仅是生活中那值得提笔纪念一下的色彩。

中间仅仅是一个简单的事情，组酉又联系到乌梦，淡淡的联系，等待的回复，没有下文的只言片语。

2015年2月19日

蓝色天空下的短信

礼拜一的清晨，阳光洒在窗前的蓝色天空上，我拿起手机准备发送新年祝福。屏幕上，“新年快乐“这几个字已经写了好几遍，却始终无法完全表达心中的期待。

我想到了那个清晨，独自等待时的场景。那是去年末的一个傍晚，我独自坐在咖啡馆里，望着窗外渐渐暗下的蓝色天空，内心充满了难以言说的感动。记得那时候，一些未完成的心事像风中柳絮一样飘散，让我不得不对生活中的某些遗憾进行妥协。

手机屏幕亮起的瞬间，我犹豫着要不要发这条短信。毕竟，这不是第一天，我应该能够克服自己的紧张和害怕。但就在这时，我的手指无意识地划过发送键，短信“新年快乐“终于飘向了对方那边。

等待回复的时间就像蓝色天空中漂浮的一片云，一会儿显现，下一会儿又消失。终于，在第二天，我收到了对方的回复：“谢谢“

我看着这条简短而温暖的信息，内心涌起一种难以言说的感动。这不仅是对过去努力的肯定，更是我在这个开启新年的日子里，对生活中某些美好瞬间的珍视。

窗外的蓝色天空依旧广阔，而我的手机屏幕上，那条简短而温暖的回复，就像一片轻盈的小鸟，展翅飞向更远的天际。

这应该大年初一的记录，组酉在犹豫发不发短信之时，看电影独自等待，看到了夏雨那情感的表白，“因为你而看到不一样的自己”就是所谓的喜欢，组酉那也算是喜欢吧，就发送了信息。