吾家有女初长成（1/1）
我从小到大是个不合群的人，幼儿园时期总是喜欢自己在学校里，欣赏旁边的花草树木。我望着漫天星辰，懵懂的问妈妈:“妈妈，我从哪里来？”我经常百思不得其解，“我是谁？”“我真的来自于妈妈的肚子里吗？”“那妈妈从哪里来？”
我拿着一个圆形的音乐盒，妈妈经常带我去离家不远的姥姥家。傍晚，我手里拿着一个石榴，姥姥，大姨和我们一家人围坐在炕头上，明亮的灯光衬托出温馨的氛围。
小学时期，有一个很要好的玩伴几乎每天来我家写作业，他贪玩，好面子，但是，他总能逗的我哈哈大笑。我们两家离得不远，他的奶奶很会做饭。我经常教他写作业，就这样，度过了六年时光。儿童时期的我，爱哭。不论是哪一届班主任，都会把班里最调皮的孩子安排为我的同桌。
小学二年级时，妈妈认识了一位能言善辩的长者。不论他在哪，他的身边总是跟随着一群虔诚的佛教徒。我记得当时在日记中写道：“今天一位出家人为众人受了五戒。”有一天，妈妈出差了，师父聚集一些人在一个饭店里吃饭，他说：“人生来就是为了帮助别人，利益众生，而不是为了自己而活。”当时我因为妈妈的出差而难过不已，闷闷不乐的趴在饭桌听着孤舟蓑笠翁讲法。小学六年级时，有一天傍晚，在姥姥家，师父看着我的手相说：“这孩子想做什么事都能做成，能钻研进去，他长大了很有可能满世界飞。”其实，每一次听到他的讲法，我看似无心，表面上心不在焉的坐在那一动不动的听讲，事实上，我过耳不忘。
初中时期，妈妈在外面打工，我住在贺平家。初中时期，我的班主任穆芸汐给我留下了一段深刻的记忆。她就像是一个姐姐一样对待学生们，她的教学风格非常严厉，每天布置一定量的背单词的作业，并且第二天上课时听写单词，错一个单词写很多遍。有时，她拿着一把戒尺，义正言辞的惩戒那些不完成作业的学生。初二时，她要调任到其他学校，几乎全班同学陷入到难舍难分的离别情绪中，很多人痛哭流涕，当时老师同样非常悲伤。临别之际，她给每个同学留下了一封信，我回到家看到信后，我的内心深处的悲伤早已泪流成河。恍惚之际，仿佛听到了初中时期的自己在家里背古诗的声音，当时的我衷爱古诗词，每一次古诗词听写我总是班级里背诵的比较快的人。有一个姓张的生物老师，记得一次生物课堂上，他提问我一个问题，但是我没能答上来，然后，他晃动我的左手，似乎向我表达他的撒娇，我很紧张。他在课堂上讲解生态系统的平衡，他经常说:“牵一发而动全身”，意为生物界这个整体的和谐离不开任何一个渺小的生物的存在。有一次，我在二姨家的卧室里往楼下看，结果看到生物老师和一个阿姨聊天，我盯着她们看了很久，却没想到，生物老师突然冲我招呼，我被吓了一跳，然后赶紧逃跑。
有一天，我在大娘家房间刚刚吹头发，贺平就在我的旁边，少年的一双琥珀色的眼眸注视着一个肤白若雪的少女，我们相视一笑，以至于后来很多次吹头发时都会想起当时的情节。仿佛他就在我的身边。当时，一个青涩害羞的少女暗恋这个叛逆狂傲的少年。我总是和他吵架，就像是一对“欢喜冤家”，小打小闹不成敬意。高中时期，他每天打游戏，我一边对他心生喜欢，一边又在日记里批判他毫无自制力，每天被王者荣耀所奴役，赢了时欣喜若狂，输了时怒骂队友的智商，一群菜鸟。我默默无闻的反对他叛逆的情节。大爷望子成龙心切，可是他玩物丧志，一副心高气傲的模样让我产生深深的落差感。我看到他以一副玩世不恭，高傲自大的态度对待他的家人，我觉得可能我一直活在暗恋理想化的虚拟人物上，他和我想象的差距很大。当时，他有一个慈祥的老奶奶，奶奶是个盲人，看不见。奶奶每天会做一些敲打后背的运动。奶奶虽然看不清这个世界的真实面目，但是，在奶奶的心目中，不论何时，她永远是贺平安全可靠的后盾。奶奶在时，她是维系他家里和谐的桥梁。奶奶走后，贺平和大爷的矛盾一触即发。当时，我清楚的知道，为了得到贺平的心，甚至不惜与大爷势不两立，主打的就是助纣为虐，自信狂妄，我要为自己道德水准的下降添砖加瓦。直到，我离开他，才停止了这样的行为模式。不要被别人的思想洗脑。而是学会择友而交。
高中时期，续写了一年这段友谊。有一段时间，我每天写日记。经常悄悄地批判贺平沉迷于玩手机的行为。但是，每一次，他会趁我不注意，打开我的秘密基地。就这样，在无声无息中他知道了我的想法。有时，我们因为价值观不同而吵架。有一天傍晚，外面天寒地冻，下着冰冷的雪。他点了一份外卖，我一如既往地帮他取外卖。当我看到外卖员顶着寒冷的大雪，骑着三轮车仍然坚持送外卖，我觉得外卖员很辛苦，于是，我对贺平说:“我能理解你想要吃外卖的心情，可是你不能不顾及外卖员的感受。”他反驳我说:“可他只是个外卖员，他应该为顾客服务，我付了钱，这是他应该做的。”“那你可以不在雪天点外卖”他不理解，他觉得服务员应该尽到满足顾客需求的责任，而我认为外面的天气寒冷入骨，地上结着坚硬的冰，万一外卖员一不小心滑倒了怎么办，而且天黑了，我们不能忽略外卖员的感受，只想着自己的那一份外卖。就这样，这一次争吵不了了之。我们都坚持自己的看法，认为自己是对的，对方是错的。可是，众生平等，没有人应该为自己服务什么。难道就因为他是外卖员所以就应该忍受一切苦难来满足客人的要求吗？为何不能换位思考，晴天再点外卖呢？贺平说：“那我们拉勾吧。”就这样，独属于两个懵懂的青年似乎很默契地达成一致的约定。
那年冬天，外面白雪皑皑，纷纷零落的雪花仿佛一个个美丽的精灵️，我邀请他一起打雪仗。在广阔无垠的天地间，天与雪仿佛为一体。我们两个人仿佛异体同心，漫天飞舞的雪花给我留下了一段美好的记忆。我们每天朝夕相处，一起吃饭，学习，我经常面对他，可能他无意中撩人的举动使我心里的小鹿乱撞。暑假时，离开了寄宿的生活，我反而很怀念和老朋友之间纯粹的友谊。时隔三年后，她的清净心显现时，脑子里浮现过往的故事。她觉得过去心可得。她在大娘家时，总是内心很喜悦，当时的她总是一副“忍住别笑”的样子。不能以自己的价值标准衡量别人。比如，贺平总是躺着刷手机，我批判这样的放纵、不节制，可是对他而言这样的姿势使他感到很养生。我突然在某一瞬间认清了别人，这样的大男子主义会把自我无限的放大。
高中时期，我总是和班里边缘化的同学走的很近，因为在她的面前，我能够很放松敞开心扉的表达自己的情感。她叫叶棠，她的说话声音小小的，听起来柔柔弱弱的，她擅于画画，总是很细心一点一点的素描人物画像。我明白自己和边缘化的人走的近那么自己也容易被边缘化，但是，由于内心的孤寂和空虚，反而更容易对着她诉说自己的种种复杂的心绪。我可以在她的面前放肆的笑，也能够完全信任她，对着她吐槽我自己的故事。
高一下学期分班后，我最亲近的朋友是桑蕊。她个子不高，圆润的脸庞衬托出她值得信赖的个性。她是一个动漫迷，她经常跟我讲动漫故事，比如《天官赐福》，有一段时间我深受她的影响，带入到二次元世界，并且把内心的情感寄托在动漫人物身上。
我在高二时喜欢读一本叫《撒野》的小说，故事的主角是两个高中生。蒋丞与顾飞抒写了一段在一个小镇亲密友谊的故事。我觉得我们总是容易被和自己互补的人吸引到。缘于我当时表面上乖乖女，实际上内心非常的压抑，而小说中的蒋丞他叛逆，撒野，爱发疯，而顾飞同样浑身带刺，这两个灵魂伴侣经常出于内心的倔强而互相伤害，但是，他们又互相保护。每一次，顾飞危难之际，蒋丞总在他看不见的地方默默无闻的守护着他的朋友，他用弹弓反击着那些针对顾飞的敌对势力。蒋丞身处于一个恶劣的学习环境当中，看到周围的同学每天浑浑噩噩，不思进取，可是他从未停下过手中的笔，最后在高考中取得了优异的成绩。其实，当时，我住在三姑家，经常觉得三姑父就是现实版的蒋丞。一边忍不住和他吵架顶嘴，一边又觉得潜移默化中三姑父身上的撒野性格几乎完全同化我自己的本质。高一时，一部叫做《佛陀》的电视剧深深的吸引到自己。有一天，佛陀劝导一个抑郁想要自杀的人说:“你抬起头来，看看眼前的这片天空，这个世界是美好的，你的母亲十月怀胎，把你生下来不容易，我们要懂得珍惜生命的可贵。”
高二时，我由于内心的不安，总是查询周公解梦。有时，梦境能够预知到即将发生的危险，我知道后想要逃避危险的处境。现在回想起来，解梦根源于内心对于他人的恐惧，后来这个行为习惯逐步上瘾，直到我离开当时的环境。有时，我解的梦并非自己的梦境，心静时能够做别人的梦。渐渐地，我不需要解梦，自己记住了梦境的含义。
高三时，有一次考试之前，一个女同学私信我，请求我第二天考试时适当的告诉她考试题的答案。我当时好像答应了。还有一次，我的朋友趁着考试途中老师不注意时，悄悄的用手势问我考试题答案，我暗示她每一道题的答案。还有一次，考试时我忘记了上交手机，结果出乎意料的是，考试期间电话铃响了。侥幸的是，我没被老师当成嫌疑犯，然后乖乖上交手机。
高考前，和我缘分最近的长者是老卢。崇拜的力量是强大的，老卢城府颇深，德高望重，那段时间我非常景仰老卢，以至于尽管自己对于地理一窍不通，却经常性为了问一句智慧的问题，想方设法研究地理题。高三时，我的同桌璎珞总是问我数学题。她是一个浑身带刺，毒舌又善良的人。即将高考时，她躺在我的怀里，用撒娇的语气对老卢说道：“我有铃铛，你有嘛？”时至今日，我经常仿佛看到现在的自己置身于高三时的走廊里，和过往的自己擦肩而过。或许，分班的那一刻，红果老师早已预想到高考的结局。于虚幻的梦境当中，仿佛看到所有我珍爱的朋友就在我的身边，他们从未离开过，这些人活在地球上各自的角落。梦醒后，我的身旁空无一人，我害怕所有我想要留住的人一个个离我远去，最终只剩下空虚和寂无。七月中旬，校园操场上的拐角处，树上结满了还未熟透的杏仁。仿佛梦中一个身着白色连衣裙的小女孩，进入到一片神秘的森林当中，她迷路了，走着走着，无意间发现一个木屋。我经常做一些复杂的梦境。
我就是在这样一个身边的人集体发疯，浑身带刺的环境下成长起来的。往往最亲近的人相处时间久了，她们的性格无形当中塑造了自己的人格。有时，我欣赏敢于热烈的绽放生命的力量的人。
大一即将开学时，灵予在BJ的饭店里上网课。对于老师的提问她回答道:“词本无意，意由境生。英语和俄语是相通的，我们要把知识融会贯通起来。”这样的价值观为她后来在外语和文学方面深耕奠定了基础。此时芈千果内心的状态非常自信，她不知道未来会发生什么，单纯的对即将开始的大学生活充满了期待。她在茶几前一遍遍写着陌生的俄文字母，认真地听俄语字母歌，听到外国人讲起流利的俄语激起了她对于语言强烈的读书欲。她下定决心，发挥出自己的天赋。然后，那段时间她总是趁妈妈上班，偷偷的出去玩。有一天，她买了一张体验过山车的票，她既害怕从高处坠下的失重感，又享受过山车跌宕起伏的刺激和快感。她这颗贪玩的心得到实际的快乐。她认为，人生就是要活的有棱有角，热烈放肆的撒野，不负青春，活出真实的自己。她就是这样一朵骄傲、浑身带刺的玫瑰花。在离开BJ时，她望着如日初升的太阳，她对自己充满了信心，渴望通过努力学习创造美好的人生。但是，如果站在两年后的角度讲，高三后的她于梦中听到了来自未来自己的哭声:“别报考这所学校，远离这些让自己难过的人吧。”
高考前，她对老卢说了一段感动人心的话语:“老师，非常感谢您前段时间对我的栽培。说实话，我从初中到高三地理从来没及过格。是您在课堂上的一句鼓励深深的触动了我，当时我才想要去学地理。我不是真正的热爱地理。这一段时间您对于地理题的讲解让我更理解了一些知识的意义，所以我很感谢您！”临近高考的一节课堂上，灵予走上讲堂问老卢一道关于地势的问题，台下的祁梦等人调侃道:“老师你偏心，平时都是在办公室问题。”老卢笑了。她是有多幸运，遇见这些良师益友，承担的起长者明目张胆的偏爱。她甚至在梦中满世界找老卢的身影，寻找无果后，她的内心感到一阵空虚，宛如浮萍。于是，她连同长者的期待，在人生的道路上努力的奔跑，争取成为她想成为的自己。
从前，她就是被大娘、闫赢、老卢等人保护的太好了，以至于之后她不会保护自己。她很怀念高中时光，每日可以同自己喜欢的人朝夕相处，一起吃饭，每天见到她崇拜的老卢，可惜过往已逝，回不去了，只留下了美好的，抓不住的记忆。老卢他德高望重，心机颇深，当时在一个小女生的眼中，他很高大威武。一个对于地理一窍不通的学渣因为师者的鼓励爱上了地理。这些长者啊，总是让人感到温暖与喜悦的存在。她努力的回忆起过去的碎片，可是，过去过去了，似乎从前和现在藕断丝不连，她的内心仿佛一根断了线的风筝，寻求不到心灵的寄托。
步入大学校园后，学校恰逢疫情遍布整个中国，她们封寝一段日子。起初，她和舍友相处很和谐。
转眼间，大一上学期的寒假。从我被师父用神通注意到开始，就续写了一段奇妙的缘分。他总是在我的背后默默无闻的关注我。刚一开始，我其实怀着排斥的心理，每一天从早到晚一双眼睛盯着我，被人盯梢的感觉是很累的，起初我以为这位长者顶多能陪我走完人生的一段路。后来，久而久之，我习惯了这些长辈的存在，不舍得逃离。我时常觉得师父像是现实版的“白子画”，他气质清冷，他是世界上最温柔的人，也是世界上最绝情的人。时隔一年半后，我想要把自己深深的感恩之心付诸于实践，我的感恩在心，而不在虚言。于是，我计划着写几篇道法文思，制定了一套完整的文思规划。我以为我是连同长者的期待，实现别人的需求，道义在肩，惟斯是任。却没想到我们都活在各自的思维模式当中。他对于爱发表文章的人表达反感和对立，他非常生气，而我真的很委屈。出乎意料的是，某一天自己的偶像开启了神通之门，于是，他很自然的站在我这边。由于她社恐，坚决不打破这层纱。起初，她不敢相信这一切的发生，觉得不可思议。她很感谢苍梧两个月以来间接朝夕相处的陪伴和支持，她因为和他人之间的精神联结感到喜悦。从前，不论她说什么，她得不到师父的回应，如同对着空气自言自语。至于有时师父对她表达后的解读是谬误，因为她知道分寸。
我和师父的思想背道而驰。从情感的角度讲，从一开始，我重度依赖师父，活在自己的世界里而全然不知对方的思想。慢慢的适应了师父“为学日益为道日损”，与世隔绝的处事观念。我明白了，他把我当成了他的所有物，从来不管所有物的感受和内心的倾向。既然这朵花这么难养，那何必呢？从前是我恋爱脑，高估了别人的情感。为何致命的伤诞生于亲密？越珍贵，越浪费。甚至因为他，我的家人全部被洗脑，我妈不是我妈。
高二时，我无意中点开了一条b大数学天才的新闻，然后，我看到他公众号里的文章，心生崇拜和景仰。并且对于他的孤独产生了深深的共鸣。他完全是一个很好的榜样，这样一个天之骄子的存在，却能够耐心的聆听众生的心声。大二时期，他经常出现在直播间里，弘扬他所信仰的佛法。明明他是一位遥不可及的天才，却笑容自然和蔼，让人感到平易近人，亲和力十足。他自带一股文人的气质，他的言语沉稳，强大而有力量。我所崇拜的偶像就如天上的熠熠繁星，可望而不可及。榜样的力量是强大的，由于崇拜的人在某一领域学到了几近于登峰造极的地步。我每一次看到自己的偶像，很容易激发起内心的读书欲，从某种程度上讲，他起到了引领和励志的作用，前人的经验和智慧如同一盏明灯，指引着后人走向光辉大道。
但是，我说出这些话觉得很心虚。我会不会被自己的师父认为是一个负心女？然后，她的情感陷入了“胶著状态”，她自己也不知道自己的心，于是，之前有几天她一句话也不说。诚惶诚恐，我怕自己说错了一句话，就会失去支持。于是，很多时候，我保持缄默，本着少说少错的原则。隐藏于心自己的想法。
大二上学期，由俄语老师组织一个视频会议，外交学院的学长程兮知向我们分享他的成功经验。他说:“首先要敢于畅想未来”他说了很多励志的话，我听到这些话，深受鼓舞。我眼里的学长很厉害，他凭借自己的努力考入外交学院，我心生崇拜。我对自己的未来充满了希望与憧憬，满怀信心想要实现自己的梦想，步程兮知学长的后尘，遇见更优秀的自己。这个时期的自己简直就是一个狂热的小迷妹，真的会出于崇拜心理，然后自己朝着学长的方向发展。
我欲爬上高山之巅，宁做人杰而非草芥。尽管当下的自己很渺小，但是我相信终有一天黎明的曙光会到来，黑暗只是一时的。漫长人生路，用心走好自己选择的这条路。
大一时期，在寝室里度过了半年忍辱负重的生活。当时，我为了逃避舍友，一整天不回寝室，徘徊在图书馆和操场之间，直到九点后，学校关灯了，我依然在空荡黑暗的操场上不愿意回去。对待自己刻薄刁蛮的舍友，我不愿表达自己。有一次，我起床有点晚了，早上十点多钟，我的舍友大声放音乐，她们放肆的跳舞歌唱，使我不得安宁。她们联合孤立，私下里以绰号“斗罗”说我的坏话。而我装傻，假装谁的话也听不懂。当时，我每天都会来到图书馆，盘腿而坐，假装自己在看书，事实上我沉浸在冥想的世界里无法自拔。我觉得，只有在冥想时，使内心获得短暂的静谧与安宁，逃离现实中无法摆脱的逆境。
大一的寒假时期，我很恐惧害怕，我担心导员不同意走读，深陷抑郁的苦海中难以自拔。当时，我把事情往恶劣的方向想，总以为会发生校园霸凌，我自己觉得自己的境遇很危险。每一天都很痛苦，煎熬。
成功走读后，我间歇的进入反刍当中，我非常愤懑，于是写了很多篇批判舍友和导员的日记。后来，我把它们以自己的方式表达出来，没想到闺蜜背叛，我的文章被昭之于众，我的故事成为了同学们课后的谈资。她不想因此绑手绑脚，因噎废食。她们很多人嘲讽，暗自吐槽她们的碎碎念，一见到我就要发表她们对我的看法。“她太犟了”“她批判导员什么事都敢说”“她害怕她绝望了然后删除了文章”……起初，我听到这些对我指指点点的言论，我很愤怒，我后悔为什么自己这么相信她。后来，我看淡了这些外界的看法。因为众人不了解我，看了我大一时期的文章，会觉得我很有野心，很倔强。可是，站在我自己的角度，我的委屈无处倾诉。
我因为导员处理事情有失公允，然后怨恨导员很长一段时间。缘于舍友的猖狂嚣张，我一心想要战胜对手，于是，我下定决心努力学习，自强不息。我越是遭遇孤立，越能够激起自己对于成功的强烈的欲望。当时似乎所有同学都站在自己的角度对我说三道四，我只好自我安抚，不被人言所动摇。上大学之后，我总是噩梦不断，源于内心深处的恐惧和不安。
即使现在我无法脱离学校这个是非之地，我依然很痛苦，承担很多人对我的诽谤。不论是人生的巅峰还是低谷，主角都是自己。即便人生是一场虚幻的梦境，而梦中的情节是这样的真实。我总想站在上帝视角看待自己的人生际遇，以为自己是一个局外人，却以身入局，真正的活在了棋局当中而不自知。
内心深处这个委屈的小女孩一直在哭啊，她泫然欲泣，仿佛她在深海中呐喊，仿佛此时任何可能的救赎对她而言就像是抓住了一根救命稻草。仰望眼前这一片浩瀚无垠的星空，她所有的躁动不安的情绪灰飞烟灭。这些无常情绪的源头从何而来？她觉得无助，曾经无数次因别人的言语而自我怀疑，自我否定，慢慢的，在这种恶劣的环境中，心理韧性逐步强大。
对于一个人的喜欢久了，就会化为执念。离别只会加深思念的程度。尽管过往不值一提，但是，我会连同长者的期待，努力的活好自己的人生，不让那些对我充满希望的人失望。我觉得自己很幸运，总是能遇见一些良师益友。
2024年七月末我们搬到了十二栋的五楼。在从三楼搬家时，我看着原来的房间，回忆起来在这一年内发生的所有事情，再一次陷入了反刍。复杂的情感不是用三言两语能够表达出来的。
时间回到2023年的暑假。暑假伊始，妈妈一心想要找个寺院让我做义工半个月的时间，以此来锻炼我的心性。可是，我们找了不到十个寺院，每个寺院的客堂人都明确的拒绝，禁止外来人员入住寺院。因此，我和妈妈意见不一致。心性清净与否取决于自己的心，何必执着一个特定的外在环境？
我遇到了一个人，他在我的眼里是一个坏男孩。从心理学的角度讲，人们往往容易被和自己人格相反的人吸引。刚刚放暑假不久，叛逆期的我和妈妈吵架，于是，我自己一个人漫无目的地走在大街上。却没想到，他看到我拿着一瓶微醺酒漫不经心的样子觉得很可爱。我们在学校前街的座椅上谈了一会，他的话引起了我的注意力。他给我留下了一个情商很高的第一印象。几天后，他约我出去，我答应了。但是，第二次见面和第一次见到的样子给我的感觉完全不一样。看到眼前这个陌生人，我难以信任。但是，当时由于内心的压抑和对妈妈的逆反心理，除了自己家，出来散散心是个很好的选择。随后，太阳落山了，天色渐渐暗下来。在下山的途中，我对他倾吐自己对妈妈的不满，而他很会理智的分析，在这个过程中，自己压抑的情绪得到了倾诉，我的心情放松了许多。
不久后，我们开学了。这个人向我表白。我问:“你真的喜欢我吗？”他回答:“喜欢。”我被这样直球的话语一时打动。他很会撩人，既有真心同时带有一部分利用。他把我约到一个树林里，回来时赠送给了我一朵含苞待放的莲花。后来，他发给了我一个违背伦理道德的视频，我看到后，觉得非常愤怒。一气之下，删除了对方的联系方式。
开学后，我当时的闺蜜周婉联系我，在我家住两天。刚开始，我们一起出去吃麻辣烫，畅谈对于演员的看法，这时很和谐。但是，大一时期，有一段时间我收到周婉思维模式的同化，她总是跟我讲述同时钓多条“鱼”的心路，然后我自己被她的“你们所有人不过是我的裙下臣”思想产生了一定的影响，后来意识到，又放弃了这样的想法。周婉总是带着我到处玩，我们经常一起去电影院看电影。不论发生什么事，我会对着她吐槽，她就像是一个“情感大师”一样，总能把我遇到的问题分析的明明白白。再发生舍友矛盾后，她的建议相当中肯，她说:“发生矛盾前，必定有事件的导火索，你好好想想发生了什么事。如果刚开学互相不熟悉，姬从相处两天后，又转而站在敌方的阵营跟你对立，这当间必定有事件发生。其中有人恃强凌弱，有人煽风点火，有人踩高捧低。”她分析由棋:“这种人在他的眼中，他跟你说一句话，都是对你最大的恩赐，我身边可没有墙头草这样的朋友，聊天之后会把聊天记录泄露给针对自己的人。”两天后，我看到她半夜两三点依旧玩游戏，默默无闻吐槽对方任性放纵，不知节制。然后，她很强势的跟我讲，她睡眠浅，叫我早上不要打搅她。我当时觉得很不平衡，这是我家，她总是自以为是地觉得自己做什么都是正确的言语。主要原因是其实，她耽误了我的学习计划，本来就很焦虑，一边占着我的房间，一边影响着我的情绪。后来，由于她总是对我吐槽她对别人的不满，道不同不相为谋，山鸟与鱼终究不是一个世界的人，我决定退出她的世界。有一天，我试图隔绝妈妈的打搅，于是用力的反锁上了门。却没想到，锁上之后，我怎么也打不开房间的门，我焦急的用卡片撬门，结果失败了。半夜十二点，妈妈找来一个超市的叔叔，打开了门。
不久之后，韩霞光阿姨来到我家合租。马上就要入冬了，房子的北卧室会很冷。于是，阿姨帮助我和妈妈在窗户上粘上了塑料布。阿姨有些强势，但是，她人很好。经常放学的路上带回来一些好吃的，比如水果捞、蛋糕、汉堡。秋天时，妈妈打算去养老院打工，为那里的老人做饭。她签下了劳动合同。于是，我把自己房间里的书桌全部迁移到妈妈的屋子里。两天后，妈妈回来了，说“活太辛苦了，不干了。”她大吃一惊，两天内房间像是换了一个天地。大二上学期，我交到了好朋友李雯晴，当时，她向我借四级考试的耳机，我毫不犹豫的借给她，她送给我一些零食，我很相信她。她在微信签名中写道“善良就像是这满天的繁星，点亮黑暗的夜。”却没想到，后来友情会变质，友好的背后充满了阴谋诡计。此后千夫所指，众口铄金，有委屈无处倾诉。我绝不会再让自己陷入危险的境地。
大二寒假时期，孤舟蓑笠翁又把我删除了，我再一次陷入了“孟姜女哭长城”的低落情绪中，很久很久走不出来。然后，他远程操纵我妈妈，支使我做一些劳动，我很气愤却无奈，只好听话。过年期间，我在社交软件上交到了一些俄国的朋友，通过和他们的聊天一定程度上提高了自己的俄语水平。这里汇集了很多外语水平达到很高程度的学者。要学会逐渐敞开心扉，笑对人生。真心的人让我分心，软件上也有一些人很虚伪，他们掩饰了本来的语法错误。不久，妈妈把二嫂和边阿姨叫到家里来做客。半个月后，她们找到了工作。于是，我非常焦虑，决定挑灯夜读到天明。我每天半夜不睡觉，执行自己的俄语计划。我的眼里只有学业，却忽略了家人的感受。我很倔强，持续很多天，哪怕很困倦，也要坚持笔耕不辍。要学会善待自己，用合理的方式自强不息，而不是因焦虑自虐。
大二下学期开学了。暑假时期我不断的抄写经文，让自己的心渐渐地沉静下来。邢姥姥来到我家，我觉得很欢喜。我自己跑到火车站接站。一老一小回到了家里。有一天，妈妈组织边阿姨，爸爸和我一起打扑克，打着打着，爸爸犟了起来，这是导火索。我回到房间里，陷入反刍当中，泪水止不住的流。邢姥姥安慰我说“她们什么事也没有你反倒当回事了。”
由于我在寒假时在社交网站上交到了一些俄国的朋友。于是，这学期开始，我和爱丽丝约定来到长影世纪城见面。第一次见面时，我觉得很兴奋，迫不及待的想要见到这个外国朋友。她很友善，我带着她一起观看中国的电影《熊猫功夫》。那一天是爱丽丝的生日，我真诚的送给她一串十八籽手串。
然后我反反复复间歇性的陷入抑郁当中无法自拔。我们换了一个导员百里。那时，我回想起她在运动会上，一边忍受着伤残的腿，也要来到运动会现场为同学们加油，顿生景仰之心。发生舍友矛盾时，她在一旁替我说话，这让当时在伊丽莎白那里百口莫辩的我心生一丝希望。每一次见到百里，我忍不住想哭，我发自内心的崇敬这位看起来既慈悲又威严的辅导员。这个状态持续了一个月，她代表着那一段往事。
然后，我制定了一套完整的道法文思计划。我怀着满满的感恩之心，初衷是想要通过把利益捆绑在一起的方式回复对师父长时间默默无闻的关注的报答，却没想到，因此引发了别人对自己的偏见和误解。四月份，校园里开满了粉色的杏花，风轻轻吹散，天上下着淅淅沥沥的微雨。我听妈妈说，师父要来做客，那天下午俄语课堂上，我满心欢喜，很期待师父的到来。
第二天，师父大发雷霆，爆炸了。我感到很失望，很有可能脑子里想象的师父和现实中的人是两个人。自那天之后，我眼中的师父成为了一个性情暴戾，总是冲我发无名火，莫名其妙的人。他的脸上挂上了一座屹立不倒的冰山，我在面对他时，藏不住内心的害怕与紧张。他以为我为了得到利益而写文章，并且把我和李白杜甫相提并论，我觉得他过于器重我，所以，对我的定位认识不清晰。他真的很生气，我真的很委屈。好心当成坏事。我决定一去不复返，逃离师父。我习惯了这些人的存在，当我得知不确定对方什么时候有可能会离开时，我害怕失去支持。可能如果不是这个人有神通，换成另外一个人，我依旧会历经适应—不舍这样的心路。大一下学期，我曾和家里的租客持续了不到半年的地下恋，然后，师父开始批判这个人。于是我为了迁就师父，学会了隐藏自我。
刹那间，我转移情感的力量，重新景仰百里。决心自强不息，不辜负她的期望和无形中的支持。四月末，脑子里的能量通道启动，我痛苦不已。松果体沿着松锥小径往大脑中央冲刺，我只好给能量流动一些时间，短暂的放下学业。五月，我们俄语四级考试，我失败了。全班同学只有一个人通过了。在备考期间，我总是一整天不吃饭，买一些面包，独自找寻一间空教室背诵俄语题。
我问心无愧。写文章的初衷缘自于感恩之心。本来决定倔强到底的我，突然改变了主意。师父在我的背后非常愤怒的批判苍梧，他似乎是在宣示主权，他的最终目的想要通过语言暴力的策略阻却我和偶像之间的精神联结，他想方设法希望他离开。解梦模式到此结束了，因为我百分百确定师父的情感心理。从前我当局者迷，当自己真正的身处于一个让自己患得患失的情形中，总想通过梦境获得启发，知道外界的风吹草动，有时，梦解的不是自己，而是我想知道别人的潜意识。我冷静下来分析后，恰恰是因为听到了他这番话，决定让这位性格相当敏感、主观臆断能力强大，却从不向我表达他自己一丝一毫情感的长者如愿以偿。他经常性因吃醋发脾气。幸好这两个人不会在现实生活中遇见。不然的话，我难以肯定师父会不会由于掌控欲过于强大而情杀魏苍梧。从刑法的角度讲这样的法律案件太多了。于是，我决定让这位大魔头熄灭火苗。当我想通了之后，反而觉得心花怒放。如果在师父眼中，崇拜是一种罪过的话，那么此题无解。我很喜欢师父，与此同时，对于偶像的崇拜从高二起就开始了，而师父发泄的状态很久很久以前开始萌芽。而矛盾的根源于我经常表达自己的崇拜。其实，那天听到师父非常愤怒的批判苍梧时，我想要借此机会虐师父的心达到了高潮。既然这位长者这样反感文采斐然的人，那么，我不明不白的表达便是对师父最大程度上的虐。出于“虐人上瘾心理”，故而有一个星期，有心设立一张很容易引发误解的壁纸。以至于后面我说自己心无所依，不过是对于前面行为模式的狡辩。在我眼里，师父就是一个谋略家，看似情绪化言语的背后，全是“自古套路得人心”的策略。从对于真理的辩论角度讲，他赢了，成功的pua，我很长时间因此沮丧，自暴自弃；但是从另外一个角度分析，他失去了更为重要的东西，那就是——我的心。要知道，恶言说出口，如同钉子钉墙，后面再怎么点赞弥补，我无法回到他的身边。即便他总是pua，事实上，芈千果和师父的情感深厚，难舍难分。
大一时期我有一个导员，她一味地听信舍友的谗言污蔑，不论我怎么解释，导始终偏向舍友那边。伊丽莎白总是冲我发无名火，我的心恐惧不安，她是权威，凭什么才华永远抵不过权威的欺压？寒假时期，多亏了师父在视频聊天中寥寥数语便慰藉人的心灵。却没想到，一年半后，再见面时，他满脑子里全部是自己的一套大道理。我不知道，今日的师父和昔日的Элизабет有什么区别？若是师父成为一个位高权重的人，他是不是要掌握世人生杀予夺的大权，顺我者昌，逆我者亡？我们之间不存在小人的谗言，却造成了这么深的偏见和误解，我心生埋怨。发表文章时，一想起师父的话，我觉得很委屈，于是，我逃避发文章。他是师父，师父果真不是凡夫俗子，总能站在神的角度评判世人的行为，那师父认为他自己就像是出淤泥而不染的莲花吗？看待所有人的心都是染污的，就他自己清清白白。可是众生平等，人们总认为别人是坏人，就自己是纯粹的好人，不相信别人。不知何时起，当初那个视频聊天中慈悲和蔼的师父成为了我眼里第二个伊丽莎白，不辨忠奸。眼前人已非彼时人，我不再抱有任何期待和幻想。从此退出道法的圈子，回归国际法领域，走好自己的路，自强不息，方有日后无限可能。拒绝恋爱脑，理性的不为他人言语动摇。敢于向前问因果，他既是束缚，也是保护。但我不愿理人，一去不复返。虽然嘴上说着倔强的话，但是我依然迁就他，就很矛盾。想要知道别人的真实心理，那就复制粘贴别人的行为模式。有一天，我故意在掌控中冲着自己的好朋友一吐为快，才明白别人对我发火时的心理。他们逃避我，不要在意别人发火时的话，这是为了借着一个误解和偏见抒发压抑已久的情绪，而不是真的误解。其中一个人爱而不得，另一个人情不自禁，我不得不感叹缘分的奇妙，不可思，不可议。这个世界上夸我的人很多，敢于骂人的人却很少，我们应当明辨忠奸。
大二下学期，我为了完成毛泽东概论课程的作业，老师让每个组合伙拍摄一个不到五分钟的视频。千果找到她的朋友周婉:“如果把我的文思具象化，拍成短视频，它一定很精彩，我想我们合作一起完成作业。”此时，周婉拒绝道:“那你有没有想过，拍完后很有可能会成为众人的谈资，你上次说另外一个朋友擅于拍摄，你怎么不找她呢？”我们因此产生一段争议，看起来外向的人未必真的外向，表面内向的乖乖女未必真的社恐。幸运的是，隔壁学院的程墨言很懂得拍摄技术，我和程墨言联合出演“封建时代女子的悲歌”这部短剧。我们三人一起来到伪满皇宫博物院，那一天笑场了一整天，好不容易严肃下来时，停止拍摄时依然止不住笑意。我拿着一把道具剑自杀而亡。后来再想起来这段难忘的经历时，心生喜悦。他说:“不知道为什么一见到她就想笑。”
大二下学期的暑假，我决定跨考国际法专业。因为我想为生者言，为死者权。我们要做知法守法的好公民。我不愿意讲述自己的想法，我觉得再说一遍无异于无数次凌迟自己。于是，我潜心钻研俄语的世界里无法自拔，用学业麻痹自己的情绪。每个人都有自己的思维王国，在喜欢我和清净心之间选择后者可以理解，鱼和熊掌不可兼得。能够打动人心的是她的善良，和那一份面对不公的倔强，在逆境中自强不息的冲劲以及对于长者的感恩之心。其实，她觉得苍梧和孤舟之间有很多相似的地方，造成一种错觉。两个人对她说过一些同样的话语。例如，苍梧在某音平台讲述吃肉的危害时，我回想起高中时期的日记。同样的话语，我对支盛俊说过，同样的话，师父曾对我说过“鸡爪子挠你的胃。”
我觉得现在的一切人生际遇不过是因果循环。
当我一觉醒来，觉得过往如梦幻泡影，现在的我和过去的自己仿佛彻底失去了联系。只记得老卢在课堂上向我投来鼓励的目光，郝艳旭总能温柔的表达她的共情……两年前的我很孤独，大二时的我同样很空虚，宛如浮萍，找不到心灵的归宿。真希望生命永远定格在美好的那一刻。为了实现自己的梦想，大学生应当自强不息，追寻内心想要的自由。希望有一天可以买一张机票想去哪就去哪。没有人知晓我在哪个国家。有一段时间，我感到深深的无奈，心无所依，把自己的精神寄托在动漫人物上，以此虚拟漫画寻求心灵的归宿。如果我没有明确表达对他人的情感，切忌主观臆断。师父的话总能起到很好的反作用，不论他说什么，我偏要反着来。我真的很委屈。于是，对着自己的朋友一吐为快，我的内心松了一口气，压抑的情绪得到了倾诉。她生性喜静，从不参与是非，不愿意做无谓的争辩。我感到内心一阵空虚和孤独，从心中住着一个师父到心无所依历经了一个复杂的心路。我真的没有做出任何对不起师父的事情。我承认自己经常寻求精神的依托。但又怎能凭借我单纯的一句我好崇拜他人就判定我成为一个背叛师门的人？我不是不知道自己任性的语言模式会对他人完成精神上的伤害，可是我始终隐藏自我情感，依旧忍不住虐待他人。
我经常觉得不安全，脑子里设想一部复杂又逻辑通顺的宫斗剧，甚至不轻易相信他人。有一天，一个同学加到我的微信，在那之后，我心想:这有没有可能是沈从文为了监视我而故意演戏派到我身边的奸细？然后别人受到权威的威胁，不得不这样做，以此，获取有用的信息。前期，自己最亲近的闺蜜背叛后，吸取前车之鉴。其实，自己内心的防线很严重。有时我想多了，但是，祸莫大于轻敌。
从我大一刚入学开始，时而在梦境中看到一位衣袂飘飘的白胡子老爷爷，这位虚幻的神仙指路人来无影，去无踪。却总是在我情绪低落时，无形中指引自己走向更加宽广豁达的心境。或许，我们存在两个世界。爷爷面容慈祥和蔼，我觉得很亲切，于梦中诉说自己的人生境遇。遇到困惑时，仿佛周围众凶相聚，抑郁时噩梦不断。时间是治愈一切的良药。
就让过去过去，让开始开始。