痛苦（标记）（1/1）
2024年5月21日，星期二。
痛苦。往往来源于。看到了未来。
短期的未来。
无论长期的未来还是短期的位置。痛苦来源于。当下没有解决的方法。有解决的方法，却做不了。不去做。
内心的纠结拉扯。情绪的。转换。这个置换的过程。就是痛苦。
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不同样经历痛苦。如何才能感同身受。
没有，有没有必要。
不经历相同的痛苦。如何才能感同身受。
不要说没有必要去感受跟别人一样相同的痛苦。诸如此类的话。肤浅。
肤浅。但是我又。在这一张上写下来。那我又。是，啥呢。
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2024年5月22日。
连续七八天了，我一直在暴饮暴食，不能说暴饮暴食，就是感觉吃不够。
吃完一顿不够，我得来第二顿，吃完第二顿不够，我还想再来第三顿。
就是是指一次饭时。
类似于上午、中午、下午一天三顿饭的这种一次饭食。吃不够啊，在一次饭食之内。
现在已经7点多了，但是我还是不够，我还想再吃点儿。
还好吧，那就先不吃了。
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2024年5月24日
欧包不能做的太好吃，一顿吃五个欧包，平时随餐配两个，正餐吃五个。
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为什么？不知道有没有钱。母亲还要试探着问我有没有钱。
然后跟我要钱。
之前就是如此。之后。虽没说跟我要，但是我想，也是如此。
我。这人挺自私的。
束缚太大了，不自由。
背负了太多。又好。像是内心给自己的佩服。
而且背负又没有背实，又没有承担起来。
悬而又悬。定而未定。这样反而是。最。恶心的。
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给我爷爷打了电话。爷爷说。好好的干，别干这些乱七八糟的什么什么什么玩意儿，这个貂玩意儿事儿。
其实我都没有干什么东西，我都没有干活，嗯。嗯。
理解、尊重。我也不想回复，也不敢回复。
因为我。一般情况下是不会跟我爷爷聊天儿的，我能够预知到这些情况的发生，见微知着。
其实我这次给我奶奶打电话，让我爷爷跟我聊会儿天儿，我也是。内心突然有点担心，慌了一下。
说什么呢，天地不仁。万物为刍狗。
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8点多了。
晚上。
然后我已经吃过下午饭了，就是5个欧包儿，然后我还得再补一顿饭，饭俩欧包儿，哎，又想吃了。
划的话，这欧包儿是3块钱一个。
就是说欧包做的太好吃，就丧失了欧包的本质意义了。
太对了。这是我自己感悟出来的，可能之前在哪儿看过吧，但是记不起来了，这猛地一回想，觉得这是我自己想到的。
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父母老想跟我要钱，或者说，我总觉得父母老想跟我要钱。就是他玛了个笔的，我曹的，有负罪感。
感觉他妈了个笔的玛笔的不挣钱，我好像罪大恶极了一样。
真他玛傻笔，这种感觉真他玛恶心。
——
而且掌控欲就非常的恶心。
穷人有穷根儿。
我只能说。
这样又牵扯到我自身了，我曹，我自身还要脸。
这不是在逼我不要脸吗，逼我做出个选择。
现在还没这个机会，我也做不到，但是我能够认识的。随着时间的推移，我就。能够做到不要脸啊，哎呀，这不就是让我不要脸吗，真恶心。
我的思维之破局思维。然后随着时间，结果走向注定。
注定的结果只有一条，就是我选择了不要脸了呗，哎呦，烦。
这个根儿就在这儿，怎么摆脱穷根儿呢，就是不要脸。
我在这儿练呢，红尘练心呀，那不纯扯淡吗？纯纯浪费我时间吗？然后最后最终还走向这个必然。
必然就是我之后不要脸，但是这个时间我想给他加快。他加快不了，他没这个能力。他就是在玩儿啊，他在跟我扯呢，那就是随着时间往后推。烦。
恶心。
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杞人忧天。井中窥月。不出井怎得亏真月全貌。
青蛙先跳出井来。窥探真月。
月亮可能是圆的，可能是方的。也算是得见真月了。而非坐井观天。妄想月亮真容。
——
病痛是穷根儿之一。
母亲打来电话跟我说。他身体免费查体。厂里的免费查题，她又查出毛病来了。
过一段时间去开刀做手术。
我尽可能的就是两个人分割。爱怎么花怎么花。他挣的钱，他想花多少花多少跟我没关系，不要跟我要钱就行了，我给不了。
以此割裂，我发现身上的根儿还是有，无形中还是背负了很多。
穷独善其身，达兼济天下。
其实道理差不多。
就是三十三两白银吗？扯好扯淡。
一个一个都有病，这个有病，那个有病，都得病，太妙了。
病就是穷根儿之一。
而这个病。当有了一部分累积。就会本能的想要去治病。
而这个病本身。可能就是为了累计而透支出来的。又或是不重视。因小而失大。
根儿啊。
怎么好像就除了我没有病以外都有病。
从小生存的环境就是有毒的环境。思维之毒，思想上的毒素。然后。精神干涉了物质。影响了现实。
我不是一个好东西。但是说我是一个薄情的人吗？我不知道怎么说。
我也不知是或不是。但我认为。是不是的吧
我。坚定的。要做。一直要做的。正确的选择。
哪怕到了现在，我也依然。被讨好性人格所影响。只不过就是一直在做正确的选择。但是，扒开这层皮。讨好性人格。好像依旧未变。
只是在做正确的选择。我不想解释什么是正确的选择。以及这个正确选择又代表些什么？懂的自然懂，不懂的。懒得去说了。
也不是很配让我去解释。嗯，或许说也不是很想让我去解释，觉得。不具备让我解释的。价值吧。
没满足我倾诉欲的欲望都没有提起来。嗯，表达欲吧。
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2024年5月28日，星期二。
忽然发现就是人有一种不配得感，我有一种不配得感。
争取自身的权益明明是最对的。而且按道理的本质也是先硬后软，要比先软后硬是最优解。
我不懂的是为什么？
这种不配得感说明一点，自身不够无耻，不够凶，不够狠。
我也看过，请人家过来帮忙去修缮自己的屋子，不能对别人太好，之后的好才是好。
知其然，也知其所以然，我突然发现还有一层境界。
就是这是树的一面，知道这件事情已经发生，这种事怎么对应，但是底层逻辑核心不变的情况下，换了一层皮的，另外一种事自身反而不会应用了。
何解？
无耻之徒。
人要脸，树要皮，树不要皮。必死无疑。
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2024年6月5日，星期三。
在梦中。我能够感觉到。想要去。
我的本我意志。。不想让他这样。我是可以控制的。
然后我发觉已经好久没有进行有效的更新换代了。
于是我就放开了。对身体的。掌控力。选择让他。进行。更新。
那今天就再标记一次。
2024年6月5日，星期三。身体自发的。
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2024年6月8日。
忘了之前标记体重是多少斤了。
然后给自己定下的目标3个月。那个啥没有完成。月入过万没完成。勉强苟活。
这个落差确实大
但是我又感觉在情理之中。
现在是150斤，本来不想报体重的，现在还是报一下体重吧。
然后。得有3个月到4个月的时间没有锻炼过。懒了。
一切源于情绪的动力。会因为时间的推移经历的丰富而分摊。
到现在为止，胸肌腹肌依然没有，胸肌算是有一半儿了吧。腹肌没有，脂肪还是挺多的，也不能说没有吧，肯定是有的。始终在脂肪的包裹内。
然后。他这个减它是。肌肉和肥肉一块儿掉。没有锻炼。
对得是。四五个月没有练过，没有持续练过了。可能有个三五天就想练一练吧。就是如此吧。练一练，可能也就练个一小会儿。
现在报出我的真实情况，150斤。如今。净体重。
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刚才翻了翻之前写的题目。目录。
半年多。减了10斤。
越往后越难。
当然，此番记录也是。吃饱饭之后。记录的。
觉得饿，一天起码能掉2斤吧，如果不吃饭的话。所以上下的起伏波动也就是2~3。
然后这是处于上浮波动的顶点位吧。就是上端那么一块儿的位置。
是150斤。我的第一年计划。快结束了。我的最终目标的。身体就是腹肌、胸肌，肌肉线条。全部输了。未达到。
7月中旬。第一目的，身体。结束。
7月中旬后就是。2年计划的第二个。精神思维。如何将它使用运用。与提升自己赚钱的能力。
我多么希望7月中旬。我的目的能达到。
7月份儿回头看吧，现在扯身上的肥肉向下拉是能够看到些许肌肉轮廓的，但是不拉能显现吗，不清楚。
我说这句话的时候，内心也就放弃了吧。内心觉得不可能。所以说。内心就觉得跑步一定是低于那个时间的。所以最后的结果往往只能在那个时间之后。
这章到此为止。