躲！必须要躲！（1/1）

2023年3月19日，去了爷爷奶奶家。

在我出去的时候，他们在房间里又悄悄谈了些东西。我回来听到了。

说什么我出去后。没有什么东西，被骗了，在街头要饭都要不上。

他们商量的等我考了驾照。

找个厂上班，然后谈恋爱，最后结婚。

我真的感到窒息。

这完全是以他们的臆想，与他们的认知与见识，将我的人生的后半段给完全包办。

我与他们争辩。

然后意识到无用。

再说下去，只是在进行自我的精神内耗。

我可以想象一下，最后我千辛万苦的出去了。

然后真的是不行，我又回来了。

他们的冷嘲热讽就来了。

我真的搞不明白，只是出去看看而已。有必要这么恶心我吗？

我去学校的那四年，不怎么在家里。

束缚我心灵的绳被我解开了。捆绑翅膀的锁被我打开了。

现在，他们想继续为我套上绳索，给我牵上链子，我不答应。

说什么考完驾照？去进厂，然后分期买个车，谈个恋爱之后结婚。

太可笑了。

完全替我安排好了一切，也没有问我的意见。

我拿其中不合理的东西问他们，最后发现是对牛弹琴。

首先车我就不理解，你分期买车。车一落地，它的价格接着就往下擦。

你买了车，代表了你必须要进厂，你需要每个月赚的钱一部分交给车。

然后你的油费，你车的保养。

这一辆车，相当于拴住了你的未来。

我说的可能太笃定了，金子它是会发光的。

但是他有可能会拖你三年的时间，你前三年的发展期会大大的缩水。

这好比就是小说当中的自掘根基，为了突破境界而去燃烧自己的根基。

看似破了一个境界，事实上在烧着自己的潜力。

突破以后的境界都会更加的艰难。

算了，我扯偏了。

三个人，一个上初中然后在厂里待了一辈子的女人。

一个拿着老年机在家里看电视，偏瘫哪都去不了，接收不到任何外在信息的老人。

一个没有上过学，同样不会玩儿智能手机，在家里看电视，身体也有点儿问题的一个老妇人。

这三个人在一起聚着，商量着我以后的人生。

甚至为了达成某些目的，会以道德的形式来绑架我。

痛苦，无比的痛苦。

我之前抱有可笑的幻想，我觉得人的精神与思维认知是可以提升的。

我会跟他们分享一下我的一些小想法。

我甚至跟他们推荐看一些视频或者书。

这全然无用。

首先就是身份地位的差距，他们有着老旧的理念，不允许...我不知道该如何形容。

就是这么说吧，他们是不允许一个孩子能与他们之间平等对话的。

我本可以全然不理这些事，但他们是我的亲人。

我去争，我去辩，我想要改变他们。

我真的觉得我自己很可悲。

别人的看法与话语，伤不了我分毫。只有亲人，他能够无视我的防御。

我现在发现他们的话竟然也渐渐的动摇不了我了，或者是伤不到我了。

这说明了我与他们之间也建立起了一堵防御。

这是多么的可悲呀，我既然没有能让我不设防的人。

以前在外面都会有伪装，在家里的自己就会更加的真实。

如今在家里也渐渐的开始有了伪装。

我不想与他们有所争辩。

如今，也只有他们能值得我与其争辩。

因为这个东西我只要变，那就已经输了。我无法进行讨论，讨论就也输了。

再讨论下去，或者说再变下去，只会给自己造成情绪上的内耗，和提高成本。

一种心灵的成本。

道德的成本。

与压在身上的一座山。

十岁的时候想吃一根棒棒糖。拖了十年20岁之后买给你。跟你说，我这不是给了你棒棒糖了吗？

在此期间，棒棒糖是没有变的。但是，这并不能忽视着十年的时光。

人们总会为自己找借口，与偷换概念。

十岁的时候想吃的那根棒棒糖。20岁后它还重要吗。

在这十年，棒棒糖早已无足轻重。而那十年的时光，却是无法弥补。

鲁迅曾经说过：打断你的腿，再给你一副拐杖，然后告诉你，没有我，你连路都走不了，所以你要懂得感恩。

鲁迅先生说过的话，其中所蕴含的道理，放到如今依旧适用。

然而，这并不算恐怖。

最恐怖的是，在他们的认知里，这完完全全是为了你好。

如此对你，甚至给你做出的一系列选择，都是因为他们爱你。

对你所做的一切都出于爱，出于为了你好。

这是真实不虚的，也是最为可怕的。

2023年3月21日，下午16：59分。

给这个章节结尾吧

如果真的彼此之间差距过大，就尽量少交流。

交流与争辩无用还可能拖累自己。

就类似于把你拉到和他们同等层次，然后用丰富的经验打败你。

没有被打败，最后慢慢的又回归原位。但是你被拉下来的那段时间，就事实的浪费了，也会影响到自己。

躲，能避则避吧。