第12章：《嫉妒其一：少年的悲伤》（1/1）
我自幼时起，就有着远超常人的观察能力。
我时常会主动的观察他人的一举一动，并思索着他们为何如此，感受着他们的喜、怒、忧、思、悲、恐、惊……
我将他们的思绪慢慢体悟，试图去理解，然后再将其掌握，变成我的武器。
但这种武器，在我手中发挥的作用更多是用来自卫，而不是攻击。
这种敏锐的洞察力让我可以轻而易举的看出大多数人的想法，并理解他们做事时的考虑……
说起来有些不可思议，我甚至都可以预判到他们下一步的计划……
我从来不会破坏别人的计划。
我只会提前做好准备，脸上洋溢着笑容前去迎接。
这让我在生活中几乎无往不利，总能顺着他人的意图做出他们所希望的事情，让他们对我感到满意。
于是，我从小就在大人们的夸耀下长大，成长为他们心目中近乎完美的“好孩子”。
我本以为像这样的日子会一直持续下去，就像这样一直扮演着一个标准的“好人”角色，生存在他人复杂情绪造就的森林。
直到有一天，我突然看见了一个少年。
眼前的少年面色苍白，双眼黯淡无光，就像是丧失了所有情绪。
他如同一个没有灵魂的木偶一般呆呆的坐在地上，然后再像是被牵线一般让他人提起，任意摆布……
少年定定的看着我，眼中流出泪水。
就连哭泣都是无声无息。
我忽然有些伤心，心中莫名的有股怜惜之意，于是伸手想要抚摸一下少年的面庞，替他擦去眼中的泪水。
我们彼此之间的距离，似乎极远，又似乎极近……触之可及。
小心的触碰过后，指尖传递的触感冰冷、平静。
我摸到了镜子中的自己。
我忽然间愣住了，看着镜中的自己，朦胧中又有些虚幻，变作作层层重影。
触不可及。
……
……
……
宋文君，你的文章写的很不错。
语文老师如是说道。
语文老师看完文章再看向我时，眼神中止不住的流露惜才之意。
她似乎是有些惊讶，为什么以前竟从未注意过眼前这个少年，直到今天才见到这惊才绝艳的文笔。
这些只是我看见她眼神后的猜想，但与语文老师心中的真实所想相较，大概也是八九不离十了。
我有些不好意思，轻轻的接过语文老师递过来的试卷。
其实卷子上的作文，无非就是一些矫揉造作、伤春悲秋的句子。
夹杂着几句少年气的文笔，以xx的xx为句式，不断的堆砌辞藻，造就这些略显青涩的文笔。
这些句子很多单独拆开来看，似乎毫无意义，堆叠在一起却又有种奇特的美感。读起来虽不解其意，但莫名会感觉赏心悦目。
其实只不过是将常见的单词替换成高级词汇，或者是改成几个少见的词语罢了。语言的陌生感，会让人阅读时肃然起敬。
实际上，单看其中的内容。这只是一篇很空洞、没有什么营养的文章……食之无用，弃之可惜。
这种文章或许对别人起不到什么效果，但对于语文老师来说，可就太符合她的口味了。
我看着语文老师批注在卷子上的红色标记，一段段看起来是细致阅读过后的短评……在结尾处更是有着一个巨大的感叹号，似乎是在惊讶自己的才华。
我听出来刚才语文老师的语气，包含着几分惺惺相惜。
我在心中不禁默默调侃。
看来大多数语文老师都是孔乙己。
只执着于“茴”字的四种写法，而不在乎它的实际意义。
但是除了他们之外，或许再也没有别人会为了这些毫无意义的语句而惊叹了……
我想到这里，还是向老师表达了谢意。
语文老师扶了扶眼镜框，对我说这篇文章一定要放到大屏幕上，让班上的学生们好好观赏，学习一下……
听到这句话，我有些受宠若惊，连忙摆了摆手，说着不用了、谢谢老师、我写的还不够好……诸如此类的话语。
我有些惶恐，又有些期待班上同学看见我写的文章时会露出怎样的表情。
语文老师见此，也就没说什么。不再强求要将我的作品带到班级展示，只是深深的叹息一声。
她语重心长，对我说宋文君你挺好的一个学生，就是不知道怎么表现自己……
我低头不语。
其实老师你刚才只要再坚持一下，我就会同意的。
可惜语文老师没有再问一句，可惜我太过别扭，让别人猜不懂我的心意。
我忽然有些期望别人也能像我一样，可以轻而易举的读懂我的想法。
我也希望引起他人注意，我也想在他人面前展现自己的才华。
但我又突然有些迟疑，怕别人读懂了我的想法后会对我改观，不知今后又会如何看我，对我拿出怎样的态度……
语文老师见我不说话，也不回应，于是只能叫我回去。
她的眼神又变了，不再是欣赏，而是一种很复杂的情绪。
不知看向我的眼神是哀其不幸，还是怒其不争……
那是我最害怕的眼神……
失望的眼神。
我不知道我是怀揣着怎样的心情回到教室的。
或许有了自己的想法之后，就会把别人所期待的事情搞砸，让身边的人对我失望透顶。
在我拥有了自己的想法后，我忽然发现我曾经引以为傲，可以看穿他人的能力渐渐消失了。
只剩下了许多无端的猜想。
想到这里，我的脚步已经来到了教室门口。
我不知道自己现在究竟在想什么。
不知从何时起，我忽然不再像过去那样呆板，有了许多情绪。
这股情绪不再是从他人身上感受到的物品，而是独属于我自己的情绪。
我也会哭，我也会笑。
少年的我，也会有青春期。
也会暗地里攀比成绩，偷偷看向好看的异性……
我忽然开始害怕自己的情绪，我害怕一直在耳旁萦绕的心声，更害怕他人也能听到我的心声。
我开始变的恐惧，努力的抑制着自己的情感，不让真情流露在我的眼底。
在我获得了情绪之后，我还是会如同过去，下意识的看向其他人，理解他们的情绪。
但是我早已无法理解，难以像他们一样拥有同样的喜悦与忧愁，与他们格格不入。
看着他们可以肆无顾忌的喜怒哀乐、欢声笑语，自由自在的享受着青春岁月时。
我才会爆发出这十八年来最为强烈的情绪——
嫉妒。